漫长的岁月里,匆匆走过的自己(二)

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漫长的岁月里,匆匆走过的自己(二)

  大概,许多人都做着王子与公主的梦。 我也无数次幻想,幻想着我美丽的公主何时出现,出现在我眼前的各种场景,我把自己想成是英俊,潇洒,身穿白色礼服的王子,为此,在现实中,我时刻严于律己的原因又多出一条,梦中的浪漫色彩,更加让人期待未来的自己。

    幻想着送一份礼物给公主。

    me:这是我送给你的礼物,虽然被我买来好久,但我只看过一两次,看的时候;因为从小的习惯,格外小心页面的保护,加上长期以来的珍惜,所以它被我保存得很好,看上去刚买的一样,请相信,我的心是真诚的。 即使掩饰得很好,我的脸也难免不会让人看出,红了。

    she:“谢谢”,她微笑,双眼眯起来很好看。

    表达了这么多,无非是向你,你,你,还有你,表明我已失去属于自己的影子,抛弃对自己的忠诚,为你效劳。     我变了。     开始,只遵从自己内心的旨意,从不顾及他人感受。

渐渐,他人目光成为用来定义自己的标准。

    看着她的心是酸的,以为,会把她忘记,原来只是令自己忙到没空去想起,一但,周围环境安静,后知后觉,理念入侵,总来不及防御。     总是呆呆看着她抓狂,不会接着下一秒跟紧,我没用,总怀疑自己是不是一个自私的人。

    被偷看的日记本,还静静躺在抽屉,文字变成思念,就以为是你。

    寻我痕迹,重视但残留不清的时间倒带。 明。

世上没有感同身受这回事。 不用完全渴求被认同。 被曲解、被讽刺、被辱骂这些不是逐渐软弱的开脱。

所以,越觉悲怆委屈就越嬉皮笑脸越坚强。

原君安明。

    明。 倾诉之后,心并未意会它所要的那种滋味般的宽与慰(宽慰),无论怎样,都要靠自己解决。

    我不比别人聪明,但我可以使把劲。

越大越孤单,但是我想,我们现在所坚持,所追逐的一些事物,虽然无法预料结果怎样,但至少在你追逐它的时候,是意义重大的,不是吗?所以结局怎样早已变得无所谓了,即使会遗憾,也随它去吧,人就应该学会,在保证由自己“意”操控并踩着想要的步调前提下,顺其自然。

    随性。

    只活在当下,从对得起自己的真心出发,不必理会他人感受。     想出书,那就看自己的故事有多长。

    现实中,总有许多被“虚伪”套用,曲解了的真理概括词。     好比“朋友”?!,无奈无解,虚伪的现实,是现实表象下的真正现实的残酷无情的丑恶的真。     不能坚持最初,不过也正常,很多事情会随着改变,你我无法左右。 没有完美的人,没有完美的人生。     如果以后,我对你的爱由盛转衰,归于平淡之时,我希望,不用浮华的解释,你的体贴关心与善解人意会令你了解,依旧不违自己的生活法则,依然很好的生存下去。

    即使这样,但一直是爱,只是爱的程度不同了。 因为我累了,想要停下来为自己,喘息。

给时间一点时间,腾出一切该过去的空间,给自己一次回旋地机会,适应你在沧岁月沧海里不断追求不同的需要的爱,持久一份让人担心失去就不再能够拥有以时间作为保障的爱情,让人在选择爱情面前的嚣张气焰,一直到彼此不能失去对方。

    是金子早晚会发光。

还来不及发光,一辈子的路,走完的路程,涌入脑海中错失的机会强迫且催促我们感到,已是岁月不饶人般漫长的,为时已晚的,年纪。 心有余力而气不足的不甘心似的无奈感,可望而不可及时只可抬头仰望这种距离,的无助感。

此刻,这是体会深刻的第一感。

    以何克之?我的知不是你的知,自己思之,抓住生命中能表现自己的每一次机会,不论程度,不论大小,重在经历和积累。 不要总依赖于书本,独立勇敢而不退以避之,求其次,而不惧。

让书与你产生共鸣,成为你的倾诉对象,你的精神与作者精神对话。 再者就可利用书对你的人生进行复习与反省,促进感悟。

    独立勇敢等好的品质在生活中的践行与拥有,是一切思想的源泉,而书也是各位作家据此而就。     所以想当一名作家,写书,不难。

    对于吾言之,无非就是,多看点书、多写点日记什么的、经历、积累,多动脑勤思考事情,多实践。 就这几点,多说无益。     晚上七点左右,我的旅行马上就要结束,身穿的上衣已经跟我好几年了,不舍,有了感情。

准备打道回府之前,去商店挑两件好看的衣服。

心里很纠结,很懊悔当初做的蠢事。 在老家买的衣服,其质量顶多是个B货,但衣服的价格竟与A货不相上下,没太多购物经验的我,再谈价钱方面,吃了不少亏,损失了不少的钱,要是那些钱用来干别的事,该有多好啊!这些人太坑爹啊。

而今,看着在这个地方还算上得了档次的服装店里有令人充满购物欲的衣服,我更加肯定对过去自己的评价。     在这之前,身上穿的衣服看上去总是很寒酸,都是有几年历史的。

不是因为没有钱,而是有钱    之时,基本上都用来不务正业了。

    爱在故事里,待续……。